life is beautiful

全ての女の子が「人生って素晴らしい♡」と思えるように.....

「自愛」とは。自分を愛する、と甘やかす、は違います!人生のステージを上げるために。

 

 

 

「自愛」=自分の本音に従ってやりたいことをやる、だけど・・・

 

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私が「自愛」を始めたころ、疑問に思っていることがありました・・・

 

「『自愛』って自分の本音に従って、やりたくないことを辞めて、やりたいことをやることだけど・・・

だったら、ダイエット辞めて好きなスイーツ食べまくったり、

仕事行きたくないからさぼったりするすることが、

『自分への愛』なんだろうか?」

 

自愛を始めて、こんな風に思った人は多いのではないでしょうか?

 

でも最近実感するのは、

「自分を甘やかすことと、自分を愛することは違うな~」

ということです。

 

 

「自分を愛すること」と「自分を甘やかすこと」は違います!!!

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甘いものやジャンクフードが好きだからと言って、そればっかり食べていたらやっぱり太るし、糖尿病や高血圧などの病気になってしまいます。

 

また、仕事が嫌いだからと言って、サボってばかりいたら、ますます会社に居づらくなってしまいますし、最悪クビになって、収入がなくなってしまいます・・・・

 

これらの行動は

ただ「自分を甘やかしている」だけ。

 

本当に自分を愛していて、自分の幸せを心から願っていたら・・・

時には厳しいことも言わなければいけません。

 

「甘いのは美味しいけど、それで太ったら毎日毎日鏡を見て落ち込むのはあなた自身でしょう?それって幸せ?

スイーツはとっておきの日のご褒美にとっておいて、今日はあったかいお茶での飲んでリラックスしようよ」

 

とかいった具合です。

 

常に頑張り続けられるわけではないので私は「甘やかす」ことも賛成です。

でも、常に「甘やかす」だけでは成長は望めません。

 

自分を甘やかすだけ=現状維持のままで止まってしまいます。

 

本当の意味で幸せになるには、

「人生のステージ」をどんどん上げていって、成長していくことが必須です。

 

 

自分を「愛しているから」こそ、時には「自分が一番やりたくないこと」をやる

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kayも、

「人生のステージが上がった、成長したな」

と思う出来事の一つが

「一人暮らし」を始めたことです。

 

実はブログにも時々書いてるんですが・・・

一人暮らし絶対やりたくなかったんです(笑)

 

っていうか、

「私には一人暮らし無理」

って思ってましたw

 

以前も記事にしていますが、kayの母はうつ病を患っており、性格が似ている私たちはぶつかり合うことも多く・・・

実家ではけんかが絶えませんでした・・・

また母が鬱モードの時は、感受性の強い私はそれに引きずられて、落ち込んでしまうことが多く、実家にいても心が休まらないことも多かったんです。

 

また、父は父でHSPな私とは正反対な超鈍感、理系の論理的人間で・・・

私が悩んだり泣いたりしても、平気で

「考えたり悩むことは時間のムダ、お前が

(父は口が悪いので機嫌悪いときは私のことを『お前』と呼ぶ・・・

これも嫌なんです💦)

そうやって無駄なことにいつまでも悩んでいる意味が解らない」

とか平気で言っちゃう人間です。

 

父も基本愛情深くていい人なんですが、父のことは好きですが

父の共感を一切示してくれないところとかはすごく嫌でしたし・・・

 

何が言いたいかというと、

きっと私、

両親とは性格的が合わなかったんだと思います(笑)

 

 

今だったら、一人暮らしをしてこうやって客観的に見れるようになりましたが・・・

実家にいたころは

「あ~またお母さんとケンカしちゃったダメな私」

「あ~またお父さんに対して、ぎゃんぎゃん言っちゃったよ・・・お父さんそういうの一番嫌いなのに」

「家族の中ですぐ波風立てちゃう。平和で居れない、大人になれない私はダメな人間だ」

と毎日のように思っていました。

 

今だったら

 

「あのねー!そうやってすぐ何でも『私がダメ』に結びつけるのやめようよ!

ただ『性格が合わないだけなの』。

kayもお父さんもお母さんも誰も悪くないの!ただ合わないそれだけ。

いつまでも、

『ダメな私』にすがってないで、自分が楽に生きれる方法を探して

(一人暮らしする、心理的に親離れするなど)

行動していこうよ」

 

って愛の往復ビンタを浴びせたい気持ちに駆られますが・・・(笑)

 

実家にいると、嫌なことも多いけど・・・

 

嫌いな家事はしなくていいし、

仕事で嫌なことがあっても、ご飯はお母さんが作ってくれてる。

お風呂も沸いてるし、洗濯だってしなくていい。

 

今の仕事は手取りだって安いけど、実家にいれば優しい両親は無理してお金入れろなんて言わない。

面倒くさい転職なんてしなくても、好きな洋服買ったり旅行行ったりして、些細な贅沢を楽しみながら、少しづつ貯金だってできる。

 

何より、寂しい時も、ケンカしながらも大好きなお母さんが話を聞いてくれる・・・

 

そうだよ、無理。

 

こんな「ダメな私」

がお母さんなしで生きていけるわけない!!!

 

だから、一人暮らしはやめよう!

 

ってか、わざわざ一人暮らしなんてめんどくさいことしてまで、今の自分を別に変えたくない(笑)

 

本気でこんな風に思っていました。

 

でも、失恋し、人生のどん底に落ち、

「こんな人生まじ、嫌、変えてやる」

と誓った約1年前・・・・

 

その時初めて「人に依存しまくってた私の人生」に気づき・・・

一番やりたくない一人暮らしを始める決意をしたわけですが・・・

 

あの時の私は

自分のことを『幸せ』にしてあげたくて必死だった。

 

いっぱい泣いて苦しくて、なんで私は幸せになれないの?ってずっと悩んで・・・

 

自分のことが、かわいそうだった。

 

大事なだいじな「わたし」

のこと、これ以上悲しませたくなかった。

 

もっともっと、広くて素晴らしくて愛に溢れた世界を

「わたし」に見せてあげたかった。

 

そのためなら、どんなことだってする!

 

と腹をくくり、やりたくない一人暮らしを始めたわけです。

 

最初はもーしんどかったですよ💦(苦笑)

全て「お母さんにお任せ!」人間だったので、

疲れて仕事から帰ってきて、炊飯器のスイッチを押し忘れていたことに気づき・・・

炊けていないお米に絶望したり・・・w

 

生理前の体調が悪い時なんかは

「もう嫌だ、実家帰る・・・」

って毎月思っていました(´;ω;`)ウゥゥ

 

でも人間の適応能力って素晴らしいもので・・・w

 

置かれた環境の中で、人一倍体力がなく疲れやすい私は

勝間和代さんの本などを読んで

「疲れやすくめんどくさがり不器用な私でもできる、楽家事」

という独自メゾットを編み出していったり(笑)

 

一人暮らしも板についていきたな~

と思い始めたころに、実家に帰ってみると・・・

 

「あれ、私前みたいに家族とケンカしなくなってる?」

 

前は精神的に依存してたので、両親と私を一体化して捉えちゃってたんですよね。

だから、わかってくれてないって思うと過剰に落ち込むし、両親の幸せは私の幸せって思ってるから、不機嫌そうだと私も落ち込むし・・・

 

それが一人暮らしを始めて、

精神的にも物理的にも「自立」したことで、両親を自分のことを分けて考えられるようになり・・・

 

結果として心地よい関係でいられるようになったのです。

 

その後も、自然に条件がいいところから転職のお誘いがあり・・・

 

「あぁ、私の人生のステージが一つ上がったんだな」

と実感したのです。

 

 

「甘やかしたり」「休んだり」しながら、成長していこう♡

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成長することだけを目標にストイックにがんばり続けるのは苦しいし、

「もう一人のあなた」が疲れてしまいます・・・。

 

でも、やっぱり、「人生のステージ」を上げようと思ったら、自分にとってやりたくないことや我慢も時に必要。

 

休憩や甘え、ご褒美もちゃんと挟みながら、

「本当の意味で自分が幸せになれる方法は何かな?」

と問いかけてみてください(⋈◍>◡<◍)。✧♡

 

さ、私も頑張ってブログ書いたので、

今から大好きなよもぎ蒸しサロンにいって癒されてきま~す(ご褒美。笑)

 

 

 

 

両親との関係との記事についてはこちら

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基本!自愛とは

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